心屋仁之助さんのブログから
http://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-11957934540.html
■自分を虐待してた・・・借金を使って「私のことはどうでもいいから」
はじめまして。
楽しみに読ませていただいています。
パッカーンの記事を読む度に、
パッカーンて何？でもそれが来たら
腑に落ちて抜けて行けるんだー
いいなぁと思っていました。
私も沢山借金があるので、
毎日毎日支払いのこと考え、
テレビから聞こえる、
町で目にするお金とかローン、
借金という単語にすらひりひりしながら生きていました。
なんでこんなに借金したやろ。
なんで借金続くんやろ。
返済について、原因について
自分がって思い込めない、
なんで他人事みたいな感覚なんやろって
ずっと分かりませんでした。
お金の詰まりなら父
親との関係を見直してと言われて、
感謝の言葉を伝えたりもしましたが、
ずーっと変化なく10年近くなぜを握りしめて
抱きしめて苦しんでいました。
記事読んで口に出してみました。
旦那さんには言えないから
自分に言ったんで良いのかなと思いながら、
「返すの止めたー！」って何度も。
そしたらなんか涙が溢れて来て。
すっごい苦しかったんです。
一生かけて少しずつ返済するしかない、
そんな人生、しかもそれすら出来ない気がして。
ツラくて痛い毎日ー
これを夫や子供に味あわせたらいけん、
気がつかれたらいけん、
外に出したらいけんと思って堪えてました。
そんな思いしてるのに
平気でお金使おうとする家族を
恨めしく憎く思うこともありました。
でも言ったらどうなるかも怖くて
言い出せませんでした。
自分に声かけながら泣いてるうちに、
旦那さんにはこんな痛くて辛いこと絶対ダメだと思ってるのに
私にはこんな怖くて痛いこと押し付けてたんだー（虐待？）
と気が付きました。
虐待にさらされていた自分に気づくと同時に
幼い頃の自分が父や母に同じようにツライ気持ちを味あわせてはいけない、
イライラのはけ口になってでも守るんだー
というようなことを思っていた事も思い出しました。
痛かろうが、死のうが
「私のことはどうでもいいから」
「私なんかどーでもいいから」と。
あまりの憐れさに「あーそうなんだー」とぼーっとしていたら
ちっこい自分の声がはっきり聞こえて。
「イヤだ‥！どうでもよくない‼︎」って。
（驚！）←もしかしてこれが例のパでしょうか？
思わずまた涙がブアーです。
イヤだったんだー。
そこにずーっといたんだ自分。
で、身心がヒッジョーにスッキリしまして。
返済額が減ったわけでもなく、
返済日が延びた訳でもない同じ現状の中にいるのに、
今ヒリヒリしてないんです。
ラクに息してる。幸せ。^ ^
ぢんさん本当にありがとうごさいました。
ぢんさんにメッセージしてくれた人
ありがとうごさいました。
あなたも思わぬ⁉️起きたかなぁ。
メッセージお返しする事で
波が大きく遠くまで繋がる気がして送らせていただきました。
みんなにパッカーン！が流星群のごとく降り注ぎますよう。
ほんとにありがとう。
--------------------------
先日の「借金問題」
書いてみましたら、
意外や意外
とってもいい反応を
沢山いただいてほっとしています。
そして、
今回ご紹介したような
内容のメッセージもたくさん届きました。
自分を
責めない
もう、ただ、それだけ。
そして、
責めたいのは
自分が「罪」を抱えているから。
そして、
「そもそもそんな罪はない」
と気づいて笑う人生ゲーム
ゴールしてない人も
もうすぐだよん(*'▽')
あなたに
罪はない
償わなくても
隠さなくても
いいんだ
-------------------------
罪悪感のレメディは パイン
ストイックさから自分を追い詰める人は ロックウォーター
心屋さん ありがとうございました
